Когда мы любим слишком сильно, или «зависимая» любовь.

Зависимость любого рода оказывает деструктивное влияние на внутреннюю психологию человека.

Она бывает настолько сильной, что со временем может как бы «въедаться» в личностную структуру человека, оказывая влияние на его поведение. При этом нам не всегда удается понять, что порой, принимая важные решения, мы руководствуемся не своими истинными желаниями, а именно такими «зависимостями».

Следует различать непосредственную зависимость, вызванную объективными обстоятельствами (например, зависимость ребенка от матери), и зависимость, которая проявляется во взрослой жизни. Наиболее сильной она становится в период влюбленности, и далее по мере развития этого чувства.

Порой, если зависимость постоянна и стереотипна, она может приобретать черты патологии.

В паре мужчина–женщина зависимость может выступать в форме слияния, причем как со стороны одного человека, так и со стороны обоих партнеров. Слияние – это некоторая иллюзия, базирующаяся на отказе от различий и непохожести. Если оба человека находятся в тотальном слиянии друг с другом, то они начинают полагать, что у них нет различий, нет инаковости; они постоянно нуждаются друг в друге, требуют постоянного принятия, одобрения противоположной стороны; не возражают друг другу, так как начинают бояться конфликтов. Каждый влюбленный начинает думать, что его половинка думает точно так же, как и он сам. В паре или браке, где действует указанный психологический механизм, возникают две тенденции – либо отношения становятся враждебными и любящие постепенно отдаляются друг от друга, либо один из партнеров (супругов) отказывается от своего Я и «примиряется» с требованиями другого. В последнем случае проявляются отношения «вина–обида», имеет место зависимое поведение.

Отметим, что здоровые отношения или брак основаны на надежном принятии другого партнера таким, каким он есть, со всеми недостатками и достоинствами; такой союз гибок, пластичен, поскольку возникающие разногласия обсуждаются, и каждый из партнеров (супругов) берет на себя ответственность за свое поведение.

В отношениях (браке), которые базируются на слиянии, зависимости, существует односторонний негласный контракт на определенное поведение. При этом ваша половинка может не подозревать о его существовании, и иногда факт присутствия в отношениях такого контракта обнаруживается после «нарушения» его условий. В связи с этим возникает тандем чувств – вина у того, кто нарушил соглашение, и обида у противоположной стороны. Обида в данном случае является замаскированным требованием, чтобы партнер считал себя виноватым, что в определенной степени является манипуляцией.

Человек, находящийся в слиянии, забывает о своих чувствах и потребностях, живя чувствами и потребностями своего партнера. Такому человеку со временем становится сложно понимать, что он хочет, а что он не хочет. Иными словами, человек живет не своей жизнью, не осознавая при этом, к сожалению, что находится в зависимости, испытывая при этом, что вполне возможно, чувство обиды. Гипотетически представим ситуацию, где женщина находится в подобной зависимости от мужчины. Что с ней будет происходить, если этот молодой человек уйдет от нее? Она будет испытывать боль не только от утраты отношений, но в гораздо большей степени от того, что теряет себя, свою жизнь.

Нередки случаи, когда механизм слияния влияет на физическое здоровье человека. Приведем пример.

Хроническое запрещение

Вспомните, бывали ситуации, когда Вам хотелось плакать, но вы себе этого не разрешали, произвольно сокращая мышцы диафрагмы. Предположим, что такое поведение, первоначально возникшее как сознательное усилие предотвратить плачь, становится привычным и неосознанным. Дыхание и желание плакать каким-то образом смешиваются, сливаются друг с другом. Тогда Вы затрудняете обе деятельности – способность свободно дышать и свободно плакать. Потребность в рыдании со временем и служащие защитой от ее выражения сокращения диафрагмы образуют устойчивую линию действия и противодействия. И если это состояние длится постоянно, то это может привести к астме.

К сожалению, отношения, где преобладает деструктивная зависимость, распространены. А если они распространены, то становятся понятными и ясными для профессиональной, объективной, психологической оценки.

На мой взгляд, со своим партнером при обоюдном желании и достаточной мотивации можно и нужно выстраивать здоровые отношения, где главенствуют не зависимость и слияние, а взаимное уважение и принятие своего партнера таким, какой он есть, без иллюзий.

Желаю Вам добра.

Бывает у Вас такое, что утром совсем не хочется вставать с постели и идти на нелюбимую работу?

Или когда все вокруг кажутся такими счастливыми, а Вам, глядя на них , хочется спрятаться где-нибудь в уголке и пожаловаться самому себе на то, что жизнь к вам так несправедлива?

И при этом нет желания общаться , потому что люди раздражают, бесят и злят? Или постоянно хочется Вам лечь и лежать, постоянное чувство усталости и ощущение , что мало энергии или вообще её нет?

Или Вас посещает чувство неуверенности в себе или чувство одиночества?

Или что Вы никому не нужны? Как часто у Вас такие мысли?

Как часто вы говорите себе и другим, что у Вас депрессия? Или как часто Вам говорят это окружающие?

Давайте разберемся , что же на самом деле с Вами происходит.

Сразу хочется сделать акцент на то, что отсутствие энергии, подавленное настроение, нежелание что-то делать, чувство одиночества, покинутости, неуверенности в себе – не всегда следствие депрессии.

Ведь, на самом деле, "Депрессия – психическое РАССТРОЙСТВО, проявляющееся устойчивым снижением настроения, двигательной заторможенностью и нарушением мышления. Расстройство сопровождается снижением самооценки, социальной дезадаптацией, потерей интереса к привычной деятельности, собственной жизни".

Но в последнее время происходит то, что человек, у которого просто плохое, подавленное настроение , стал говорить, что у него депрессия. И, таким образом, данный факт приобретает ценность и важность для современного человека, как - будто служит для того, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. И вся жить проходит в "депрессии" и ожидании.

И первое, что необходимо сделать, это разобраться, есть ли у Вас данное заболевание или нет. И для постановки этого диагноза необходимо срочно обратиться к психиатру. Именно этот специалист дает Вам или не дает соответствующее заключение , назначает фармакологическое лечение.

Но в основе депрессии, как и в основе плохого подавленного настроения, отсутствия радости жизни, неудачах, находится один и тот же глубинный, зачастую неочевидный конфликт: "не нахождение своего места в мире, борьба за территорию".

То есть состояние, в котором человеку трудно понять, прочувствовать и осознать, кто он на самом деле, где его место, в чем смысл его жизни , что ему делать и как для достижения своих желаний. Уверена , что Вы неоднократно задавали себе эти вопросы .

И это состояние подавленности, как правило, исходит из ограничивающего убеждения ( убеждение - это знания для человека, которые являются для него правдой ) " я знаю, что у меня депрессия и точка". И данной мыслью закрываются двери в мир, полной радости и смысла . То есть мы делаем это сами своими собственным руками !

Что же происходит дальше ? А дальше в ответ мы получаем то, что думаем, например:

- если человек находится в подавленном состоянии, то люди, окружающие его находятся в таком же состоянии

- если человек не чувствует радости жизни, то и окружающие с ним ведут разговоры только на тему , как жизнь несправедлива и трудна

- если у человека отсутствует желание двигаться и менять что- то, то все его внимание будет останавливаться только на препятствиях, от которых становится больно и обидно

Как конкретно выражаются этот внутренний конфликт на примерах?

Вы молодая девушка, желающая найти любимого человека для семьи. Но все время встречаете и встречаете молодых людей  живущих также без радости, в нейтральном либо подавленном настроении, без попыток что- либо изменить. И так год за годом. И возникает мысль: " Почему все молодые люди не целеустремленные , ничего не хотят?" И Ваше состояние усугубляется, превращаясь в веру (убеждение) в то, что " современный мир" портит людей, что все мужчины одинаковые ".

Или второй пример: Вы год за годом ходите на вынужденную работу. Ну какая тут радость? Но в душе Вы полагаетесь, что Ваши труды оценят, Вас повысят, Вас заметят, повысят зарплату или предложат более высокую должность. Но и этого не происходит долгие годы. И здесь Ваше состояние усугубляется. А данные ситуации не иначе как зеркало Ваших переживаний и мыслей.

И что тогда делать?

Важным вторым шагом является понять, что Ваши трудности, препятствия и отсутствие радости жизни - это только мысли. И эти мысли могут быть навязаны кем- то когда - то давно .

Для более быстрого понимания сделайте следующее упражнение: разделите чистый лист на 2 части ( обозначьте ручкой 2 половинки) , где в одной колонке пишите то, что Вам говорили о трудностях в жизни (это могут быть родители, учителя, преподаватели ), во 2 колонке - то, что Вы хотели в детстве , Ваши увлечения, Ваши интересы , что Вы хотели ( вспомните, что Вы не родились с " депрессией". Её не было и в первые годы жизни. А почему ? Потому что Вы в детстве горели желаниями, испытывали мощную тягу познать мир, Вы были движимым  " неким внутренним моторчиком, ощущали интерес и любопытство , Вы стремились, Вы ХОТЕЛИ!

А дальше каждый день дополняйте эти колонки. Что будет с Вами постепенно происходить? Вы начнете осознавать, кто Вы и где Ваше место в жизни. Постепенно, не сразу. Попробуйте 1 раз для себя сделать это упражнение внимательно .

Какой третий шаг ?

Подумайте, сколько лет Вы планируете прожить? А сколько Вам сейчас? И вычтите последнюю цифру из предполагаемой. Например , средний продолжительный возраст в Вашей семье 85 лет, а на данный момент Вам 35. Соответственно, 85-35=50. А теперь вопрос:" Следующие 50 лет Вы хотите прожить в подавленном состоянии?"

Следующий шаг .

Принять для себя решение что- то изменить ! И если есть задача, трудность, то всегда есть решение и силы достичь. Мы уже рождается с силой на крупные изменения .

Что дальше ? Поставить измеряемую реальную по времени цель, разбить её на подцели, определить, кто может помочь достигнуть этой цели, найти дополнительную информацию по Вашей задаче. И ДЕЙСТВОВАТЬ! Каждый день по шагу . Это необходимо для Вашего мозга. Научить его действовать .

Еще один момент, на который хочется обратить внимание. Это так называемая " безопасность", то есть выход из зоны комфорта. Например , человек , который работает и получает зарплату, и при этом желает изменить свою жизнь, может испугаться грядущих перемен (это одинаково как для женщин так и для мужчин). В таком случае важен плавный переход от настоящей деятельности к желаемой . Можно все совмещать ! Чтобы что- то получить, необязательно отказываться от того, что есть. Нет необходимости обесценивать прошлое, выстраивая свое будущее. Это просто опыт .

И я также , как и Вы , в свое время проходила этот опыт . Вы не одиноки !

И на каждом важном жизненном этапе я готова, знаю, могу оказать Вам профессиональную психологическую поддержку и помочь Вам достичь желаемого!

Обращайтесь, я Вас услышу !

В современном обществе существует убеждение ( мнение), что наши мысли, наши эмоции и чувства, а также наше тело - " существуют сами по себе". А кто- то вообще не думает об этом.

Уверена , что ни один раз Вы замечали , что после каждого стресса через некоторое время что- то начинает обязательно болеть, то голова , то простуда возникает , боли в спине, в шее, начинают ломить суставы. К тому же добавляется " хмурое" настроение . Согласитесь , чему радоваться , если болеешь?

И становится очевидным, что при заболевании ухудшается настроение.

Я предлагаю глубже взглянуть на то, что происходит.

Давайте допустим мысль , что наши эмоции тесно связаны с телом . Тогда как это выглядит на практике?

- Если Вы чувствуете стыд , тогда к щекам приливает кровь , появляется краснота на лице

- Если Вы чувствуете страх, начинается учащенное сердцебиение

- Если если Вы чувствуете боль, обиду, тогда Вы плачете

Эти эмоции могут быть как ситуационными , так и долговременными.

Что значит долговременные эмоции?

Это те эмоции , которые Вы переживали ранее и не выразили их внешне, не поплакали от боли, не прокричались от злости, не защитились вовремя от того, кто Вас стыдил или в чем - то обвинял. Эти чувства " застряли в теле". Можно их представить в виде капсул для простоты .

С Вами происходило много хорошего в жизни, но иногда Вас обижали, оскорбляли , не замечали , когда для Вас это было необходимым, отвергали, когда Вы с открытой душой относились к кому- либо. И возможно было такое , что Вы не давали ответную реакцию на эти действия. И эта ответная реакция так и продолжает жить в Вас. 

Со временем эти закапсулированные эмоции могут превращаться в заболевания, хронические заболевания и , к сожалению, становиться чертой личности .

Приведу свой собственный пример.

Мигрень - сильнейшая головная боль, приступы. Я очень хорошо помню это состояние : сильнейшая пульсация в висках, шум, реакция на свет; я падала на пол, хваталась за голову. Это состояние не давало мне даже возможности встать и принять таблетку ( хотя они мне не помогали). Я просто ждала, когда пройдет боль. У меня текли слезы, я ничего не могла поделать в тот момент. Исследования МРТ не выявляли никаких нарушений . Физиологическая причина отсутствовала . Только , спустя несколько лет, познакомившись с психологией , прочитав огромное количество литературы, в том числе и по психосоматике ( это направление в психологии), поняв и устранив психологическую причину моего состояния, мигрень исчезла . Вернее, я смогла её трансформировать в свой ресурс , просто в жизненную энергию.

Моя причина была в нежелании принимать мир таким , какой он есть. Я отрицала , что в мире есть агрессия, насилие , ярость, ненависть. Я не знала, что у меня есть личные границы и я способна их отстаивать . На тот момент я не чувствовала себя в безопасности . Я не могла отвечать обидчикам. Я предпочитала сдерживать все в себе. Поэтому и получила это сдерживания в виде сильнейшего напряжения в голове.

Почему так происходит ?

Мы заключаем в себе 3 важных элемента : психика, мозг и тело. Все эти элементы находятся в непрерывном сотрудничестве . Это целостность . И невозможно отделить одно от другого. Поэтому если реакция на что- либо идет на одном уровне, то , соответственно, остальные 2 поддерживают эту реакцию.

Тело - наша внешняя оболочка, которое состоит из миллиардов клеток. И каждая клеточка также находится в тесном взаимодействии с другой.

Мозг- это контролирующий орган. Основная задача мозга - это поддерживать биологическое выживание человека.

Психика - это наша память, эмоции, чувства, ощущения, убеждения, восприятие и многое другое.

Мозг находится в постоянном сканировании и анализировании происходящих с нами ситуаций . Наш мозг - уникален. Он запоминает все , с начала нашего рождения, все события, все эмоции , ощущения и так далее. Он контролирует даже то, что мы и не осознаем.

То , что мы не осознаем, тому есть причина.

Порой что- то очень больно вспоминать и осознавать. Тогда мозг блокирует наше болезненное воспоминание , прячет его на дальнюю полку ( но это не значит, что этого нет). И если мы попадает в ситуацию, хоть каплю похожую на наше воспоминание (триггер), а наше воспоминание заблокировано, тогда это воспоминание " погружается в тело", становится заболеванием . И заболевание - это психологический конфликт , который человек не в состоянии " переварить ", вынести, пережить .

Например, с рождения ребенок часто слышал , что его родители ругаются агрессивно . Тогда что будет формироваться в голове у малыша? Ребенок еще с открытой психикой , воспринимает мир буквально . Но его мозг хочет , чтобы ребенок выжил , поэтому защищает его, блокируя его страхи, злость . Это воспоминание остается внутри у ребенка . И далее, эти воспоминания могут погружаться в тело и становиться " потерей слуха", " потерей зрения". Это мозг определяет , в какой орган поместить эти воспоминания .

Таким образом, прослеживается логика между телом и эмоцией, между заболеванием и психикой .

Ниже еще приведу примеры конкретных заболеваний и внутренних психологических конфликтов, связанных с ними. В чем- то точно можно узнать себя, свое поведение, свои конфликты.

1. Боли в шее - противоречие в жизни между тем, что я хочу, и тем что я обязан , вынужден делать

2. Зрение - я не хочу видеть что- то; страх, неприятное предчувствие чего-либо; контроль опасной ситуации за тем , что вдали или вблизи ( дальнозоркость , близорукость)

3. Слух - я не хочу слышать что- то

4. Ангина - большая потребность в материнской любви ( вне зависимости от возраста)

5. Простудные заболевания - "невысказанность" либо "невыраженность" того, что хотелось сказать

6. Спина , плечи - непонимание в разграничении отвественности ( где моя ответственность, а где ответственность другого человека)

7. Энурез - отсутствие отца (физически либо эмоционально )

Как то или иное заболевание может стать чертой характера?

Например , бессонница может привести к постоянной гневливости, мигрени и анемия - к внутреннему ощущению отчаяния, болезни нервной системы - раздражительности . Я точно знаю и понимаю , что с такими эмоциями живется не сладко .

Но !

Хорошая новость в том, что у нас всегда есть возможность обратиться к психологу, который поможет осознать глубокий внутренний конфликт, и , как следствие, привести к выздоровлению .

Желаю Вам здоровья .

Как часто вы сталкиваетесь с непониманием того, любят вас или нет? Как часто вы задаёте вашим половинкам подобные вопросы? Как вы понимаете, что вас любят? Когда вы понимаете, что вас любят? И так далее, и так далее, и так далее… Порой такие вопросы не дают нам покоя.

Порой такие вопросы не дают нам покоя, особенно после того, как мы вступаем в брак, или у нас долгие продолжительные отношения.

Задавали ли вы себе вопрос, как вы принимаете и передаёте любовь? Что именно вы хотите сделать, чтобы услышать долгожданный ответ, а может быть, наоборот, самим сказать? И как сказать так, чтобы быть услышанными?

Существуют 5 языков любви

• Слова восхищения.

Если вам необходимо слышать слова любви, то начинайте сразу с себя, то есть если вы хотите услышать комплименты, слова одобрения, да просто добрые слова, то начинайте сами говорить их своей половинке. Хотите, чтобы ваши просьбы слышали, то просите сами, но не требуйте, потому что здесь тогда из равноправных партнёров вы рискуете превратиться в пару "родитель-ребёнок", где взрослый всё время требует что-то от своего чада, а ребёнок упорно не хочет выполнять.

Произнося комплименты или слова одобрения, помните о том, как вы говорите, в какой манере, с какой интонацией, да, собственно говоря, с какой целью вы их говорите.

Да, к тому же, выражая слова одобрения, вы оказываете неоценимую поддержку своей половинке, особенно если слова идут от женщины к мужчине.

Комплименты, слова ободрения и просьбы повышают самооценку вашей половинки, создают ощущение близости и излечивают раны.

Например, можно уделить вечер для того, чтобы вы друг с другом поделились своими мечтами, интересами, талантами, или обсудить ваши взаимоотношения, которые происходили в течение последней недели, насколько тон общения был резким, а отношение — саркастичным, выводы — осуждающими, или каков ваш стиль общения, состоит ли он из требований, ультиматумов или даже угроз?

• Качественное время.

Если вы всегда чувствуете нехватку внимания от своего партнёра, то это определённо ваш язык. Качественное время предполагает уделение партнёру безраздельного внимания. Это не означает, что вам надо сидеть и пристально смотреть в глаза друг другу, это означает, что вы что-то делаете вместе. Пусть то, что вы делаете вместе — не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время вы полностью фокусируетесь друг на друге. Действия придают смысл близости. Это мощное эмоциональное средство передачи любви.

Например, вы можете спланировать вместе со своей половинкой то, как выполнять ваши обязанности, или, в принципе, определить, насколько вам важны совместные мероприятия, из которых, кстати, можно выделить несколько, ставшие источником приятных воспоминаний, и они будут являться для вас вашим совместным качественным времяпрепровождением.

• Получение подарков.

Подарок — это нечто, что вы можете подержать в руках, понимая, таким образом, что о вас думают. Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нём помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно — это то, что вы думаете о своей половинке, и, в свою очередь, думают о вас. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Подарки показывают, что вам не всё равно, что эти отношения важны для вас.

Например, вы можете составить список прошлых подарков, которые понравились вашей половинке, и вы в последующем можете дарить аналогичные подарки.

• Акты служения.

Это способ сделать что-то приятное, выразить свою любовь, делая что-либо для своей половинки.

Даже обычные домашние хлопоты, совершенные с положительным отношением, являются несомненным выражением любви.

Ни в коем случае не стоит критиковать свою половинку за то, что он или она ничего не делают для вас. К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.

• Физическое прикосновение.

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт — всё это пути передачи эмоциональной любви друг другу. И для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви. И, как следствие, чувствуют себя любимыми, чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

Например, если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.

Если вы заметили, что основной язык вашей половинки — это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением.

Попробуйте поделиться с вашей половинкой, какие прикосновения для вас и для вашей половинки вызывают позитивные ощущения, а какие раздражают, и у вас появится шанс для положительных изменений.

Как определить свой язык любви:

1. Что из того, что ваша половинка делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно, и является вашим основным языком любви.
2. Что вы чаще всего требовали от своей половинки? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимыми.
3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своей половинке? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя в любви.

Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви.

Любовь не является нашей единственной эмоциональной потребностью. Среди наших основных потребностей — потребность в безопасности, высокая самооценка и чувство собственной важности для других. Тем не менее, любовь связана со всеми этими потребностями. Любовь не является ответом на все вопросы, но создаёт климат безопасности, в котором мы можем искать ответы на вопросы, нас беспокоящие. В безопасности любви можно обсуждать различные точки зрения, не осуждая друг друга. Конфликты могут находить разрешение. Два человека, отличающиеся друг от друга, могут жить вместе в гармонии. Мы открываем, как привнести самое хорошее друг в друга. Это — награда за любовь.

В решении любить свою половинку заложен огромный потенциал. Изучение основного языка любви делает реализацию этого потенциала возможной. Любовь, действительно, "правит миром".

"Если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва: готов ли он в дальнейшем расстаться со всеми причинами своей болезни — только тогда ты сможешь ему помочь".

Жизненный путь человека — это цепочка событий, в которых человек принимает непосредственное участие, по-своему их оценивает и воспринимает.

Реакция человека — это его определённое поведение в конкретной ситуации, переживание случившегося.

Жизненные события могут быть разными: реализация жизненных программ и планов, неудовлетворённые желания, несбывшиеся мечты, крушение надежд и многое другое. У человека при переживании неудач существует опасная вероятность стать жертвой длительных состояний психоэмоционального напряжения.

Жизненные события могут быть разными: реализация жизненных программ и планов, неудовлетворённые желания, несбывшиеся мечты, крушение надежд и многое другое. У человека при переживании неудач существует опасная вероятность стать жертвой длительных состояний психоэмоционального напряжения.

Остановимся на этом вопросе подробнее.

Душа и тело человека составляют неразрывное единство, и психологическое неблагополучие нередко становится причиной телесных недугов.

В современной жизни у человека может проявляться много психосоматических расстройств, которые становятся устранимыми лишь при чётком понимании телесного "языка" психики.

Многим из нас хорошо известен факт сильного влияния неудовлетворительного состояния психики на возникновение соматических ("сома" — тело) заболеваний. При этом непонятна сила влияния психического начала на происхождение и развитие таких заболеваний.

Даже в народном фольклоре описывается связь тела и психики, например, "дух захватывает" (от сильных чувств), "кровь вскипела" (от гнева, от любви), "желчный человек" (злой), "позеленеть от злости", "сохнуть от любви", "волосы встают дыбом", "лезть из кожи вон", "принимать всё близко к сердцу", "дрожать от страха", "комок в горле", "тоска в глазах", "глаза на лоб лезут" и так далее.

Приведённые выражения ярко иллюстрируют, что тело может выражать происходящие в нем физиологические процессы языком чувств — страха, отчаяния, печали, радости. А психические процессы при этом говорят о себе на "языке органов": человек краснеет, тело дрожит, отнимаются ноги, болит спина или появляется сыпь на спине. И здесь нет чёткой связи между причиной и следствием.

Телесное и духовное неразрывно связаны между собой.

Приведём примеры этой связи.

Нарушение аппетита и процесса приёма пищи

Процесс питания — центральная ось эмоциональной жизни в раннем возрасте. Вселенная ребёнка сосредоточена на питании: сильные эмоции, неудовольствие и удовольствие, неудовлетворение и удовлетворение ассоциируются у него различными аспектами приёма пищи. Например, ребёнок испытывает первое облегчение от физического комфорта во время кормления; поэтому ощущение насыщения тесно связано у него с чувствами благополучия и безопасности. Кроме того, питание тесно связано у ребёнка с ощущением себя любимым, поскольку, будучи накормленным, он чувствует себя любимым.

В свою очередь, страх голода остаётся ядром чувства небезопасности (страх перед будущим).

У маленького ребёнка существует значимая эмоциональная установка, связанная с едой и голодом, — это желание обладать, характеризующееся жадностью, ревностью и завистью. Если в процессе взросления эти эмоции вытесняются, то есть подавляются путём внутренней совести, то это может вызывать постоянное напряжение и оказывать негативное воздействие на различные фазы пищеварительного процесса.

При этом мы не будем вести речь о таких сложных формах расстройств, как анорексия или булимия. Мы лишь пунктирно очертим с психологической точки зрения некоторые из причин тех или иных психосоматических заболеваний.

Так, недостаточно тщательное пережёвывание пищи, поспешность в еде, заглатывание воздуха, неумеренность в поглощении пищи, неверный выбор продуктов могут являться причинами эмоциональных конфликтов. Продолжительное перенапряжение желудка вследствие неправильного питания может приводить к гастритам. Нервные расстройства желудка могут повлечь как лёгкий дискомфорт после еды, изжогу, потерю аппетита, так и трудноизлечимую рвоту.

Все функциональные желудочные симптомы могут вызываться страхами, ссорами и неудачами в работе.

Длительное перенапряжение и постоянное ощущение опасности также являются причинными факторами. Поэтому улучшение состояния здоровья при нервных желудочных симптомах успешнее всего достигается благодаря отдыху, изменению обстановки и освобождению от эмоционально тяжёлых жизненных ситуаций.

Головные боли, мигрень

В этиологии мигрени важнейшая роль принадлежит эмоциональным факторам. Считается, что мигреневые головные боли возникают тогда, когда человек лишается домашней защиты и сталкивается с ответственной самостоятельностью. В данном случае нередки ситуации, когда имеет место чрезмерная зависимость от материнской заботы. Люди, которым свойственны перфекционизм, честолюбие, склонность к соперничеству, неспособность делегировать ответственность, также подвержены заболеванию этим недугом. Кроме того, приступы мигрени может вызывать вытесненный гнев. Показательно, что такой приступ может прекратиться через 1–2 минуты после того, как человек позволяет себе выругаться, "выпустить пар".

Подводя итог, отметим, что к мигрени и головной болям могут приводить сдерживаемые эмоции — гнев, агрессия, ярость, злость, которые человек зачастую считает для себя неправильными и неприемлемыми в силу либо внутренних моральных правил, либо из-за страха выглядеть неподобающим для окружающих образом.

Кожа — зеркало души

Кровеносные сосуды кожи и потовых желёз реагируют как на физические, химические, так и психологические раздражители. Так, на холоде сужаются сосуды; то же самое происходит при испуге, страхе, ощущении человеком отвращения или зависти; человек при этом может бледнеть. Расширение сосудов происходит при жаркой погоде, а также когда человек испытывает стыд или гнев; при этом человек краснеет.

Иногда кожа, особенно шея и верхняя часть грудной клетки, покрывается красными пятнами; такое возможно при стрессе или интенсивных переживаниях.

Грибковые инфекции являются хорошим подтверждением ослабленности защитной системы организма. В данном случае человек должен уделить особое внимание гигиене и чистоте.

Вышесказанное является иллюстрацией того, что кожа является "зеркалом" психических процессов.

Хорошее состояние покровов человека очень важно, поскольку по цвету и состоянию кожи можно определить, молод человек или стар, устал он или бодр, хорошо ли он чувствует себя в своей "коже".

Причины многих кожных заболеваний, например, нейродермита, крапивницы, психогенного зуда, уходят корнями в детство, когда проявляется ранний дефицит в сфере тела и ощущений. Значит, телесный контакт, который должен был получить ребёнок, был недостаточным, либо его не было вовсе. Однако причина таких заболеваний может быть и обратной — это утрированная нежность, когда в воспитании большое внимание уделялось чистоплотности в широком смысле этого слова ("будь чист").

В заключении отметим, что следует понимать: сложность психологической жизни не допускает жёстких схематических обобщений. Каждый человек личность, а каждый случай индивидуален.

Акцентируем ваше внимание на том, что психологическое здоровье так же важно для полноценного, гармоничного развития человека, как и физическое.

Во взрослой жизни практически каждому мужчине (мужу в особенности) приходится слышать: "Вот мой отец так не сделал бы никогда", "А вот мой папа в отличие от тебя всегда дарил мне цветы рано утром", "Ты не можешь меня защитить, ты не мужик! Вот мой папа…, а ты — неудачник!!!". И так далее. Жаль иногда становится нашу сильную половину человечества в подобных ситуациях. Не осознаём, что сравнение с собственным отцом больно ранит!

Считается, что девушки бессознательно выбирают на роль мужа человека, похожего на отца, то же самое можно сказать и то, что молодые люди ищут "маму". И, что самое неприятное, прожив с женщиной достаточно большое количество времени, даже более 10 лет, приходит данное понимание, что я до сих пор — "маленький " или "маленькая", и до сих пор живу с "папой" и "мамой".

И при этом портятся окончательно не только взаимоотношения между людьми. Хуже всего, что страдают уже дети взрослых "детей". Это неприятно осознавать, но это правда.

Девушки, склонные к эмоциональной зависимости, не осознавая данного процесса, притягивают в свою жизнь схожих молодых людей. И в этом случае бессознательный запрос от мужчины: "Будь мне мамой, заботься обо мне, обслуживай меня, контролируй меня, уговаривай меня, потакай мне, а потом сердись и терпеливо читай мораль мне — это так будет похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать сделать, потому что я буду красиво говорить и планировать, а делать при этом ничего не буду. И ещё моя мама требовала от меня любви и заботы. Мне это не нравилось, и теперь мне не нравится, когда от меня это требует женщина. Я буду перекладывать на тебя всю ответственность и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь лезть мне в душу и дела, напоминая мне мою маму. Я ощущаю себя всё время виноватым, виноватым мальчиком — поэтому буду тебе много врать. Потому что мама и папа любили меня только тогда, когда я бы ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль… Только так я и выжил…". И она выбирает его, чтобы быть нужной, а значит, иметь власть над ним.

Отсюда два варианта развития событий:

• Отношения созависимости.

Женщина соглашается, и бессознательно внутри неё формируется следующее убеждение: "Мне объяснили, что моё предназначение — это забота и обслуживание мужчины и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я могу быть счастливой и никак иначе (только почему меня всё раздражает и ничего не радует)? И далее, много хотеть — вредно, а если много думать, то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать душевной боли, мне нужно тотально посвятить себя заботе о ком-то. Думаю, что я порядочная и хорошая мать — и пусть я осознаю тоску или пустоту, эта мысль меня согревает, иногда даже сильнее, чем страсть и любовь мужчины. В глубине души я себя не уважаю, я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я хорошая. И семья это — главное!" (Вопрос — а вы уверены, что это семья? Даже разобрав этимологию слова семья, то есть семя — то, из чего всё произрастает. А если люди ругаются, изменяют, бросаются друг в друга посудой, оскорбляют и так далее — что из этого может вырасти?)

Вывод — иллюзорность семьи — это естественный её крах.

• Конфликт.

Женщина: "Нет, я хочу быть просто женщиной, самой собой. И никому ничего не должна доказывать или обосновывать!". Мужчина: "Да ты стерва! Что ты о себе возомнила? Уважения захотела? Хочешь равноправные отношения? Тогда как я буду себя чувствовать мужиком? Да кому ты такая независимая нужна? Тогда ты — плохая мать, непорядочная девушка, плохая жена и так далее". Но в этом случае речь идёт о том, что "Я — женщина и себя уважаю, то есть осознаю свои потребности и желания, и я не позволю никому, даже любимому мужчине, себя обижать и унижать". Дай Бог, что любящий её мужчина начнёт себя осознавать и также уважительно к себе относиться. Тогда здесь есть огромный шанс, тогда здесь есть речь о семье как о развитии. Достаточно начать к себе прислушиваться.

Грустно и страшно. Но из созависимых отношений выйти можно. Достаточно вспомнить о себе, понять, что хочется на самом деле: хочется петь — пойте, хочется танцевать — танцуйте, уехать/переехать в другой город, страну, деревню — сделайте. Счастье в том, что вы — себя любите и уважаете. Созависимые люди никогда не смогут сделать друг друга счастливыми. А мы, взрослые, показываем пример нашим детям. В который раз утверждаю, что наши дети берут то, мы даём — сознательно и бессознательно. И самое обидное, что дети по большой любви к нам, родителям, повторяют нашу судьбу! И как сформировать у маленькой девочки или мальчика представление о хорошей счастливой жизни, если в "семье" нет любви?

Как может папа сформировать у своей дочери представление о том, что она может быть счастлива (особенно когда вырастет с другим мужчиной)?

Слова Майкла Митчелла (30-летний папа):

• любите и уважайте её маму. Когда девочка вырастет, она будет влюбляться в тех мужчин, которые к ней хорошо относятся;
• всегда будьте рядом. Будьте искренне заинтересованы в её делах, которые её волнуют. Участвуйте в каждом этапе её жизни — малышка в вас нуждается;
• будьте героем, спасайте её и выручайте, в какой бы ситуации она не оказалась;
• наслаждайтесь каждой минутой, проведённой с ней. Жизнь — коротка;
• когда она ругается с мамой, выбирайте грамотно, на чьей вы стороне;
• да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки, но это необходимо: "ку-ку";
• купите ей то, что ей необходимо (подарки маленьким детям не сильно бьют по карману, но они бесценны, потому что это вы — подарили);
• научите её обращаться с деньгами;
• купите ей такие же кеды как у вас, когда она научится ходить;
• танцуйте с ней, не дожидаясь дня её свадьбы;
• говорите ей, что она красива, снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение будет убеждать в обратном (но к тому времени, у неё будет ваш "иммунитет");
• посадите её на колени за руль, она также умна как и любой мальчик;
• носите её как можно больше на руках, пока у вас всё ещё сильная спина, а она ещё маленькая;
• если мама ходит с ней в бассейн, ходите тоже. Не пугайтесь, даже если там нет других пап!
• никогда не пропускайте её день рождения и другие праздники;
• в жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать в папино плечо;
• научитесь доверять ей. Давайте ей больше свободы, когда она становится старше.

Данные рекомендации превратят вашу маленькую девочку в королеву, к которой так и будут относиться в будущем, особенно мужчины. И вам будет спокойно за неё всегда.

Уверена, что данные советы можно отнести и к нашим сыновьям. Мы, как мамы, также знаем, что к нам нужно относиться подобным образом, так сейчас, мы можем сформировать у своих сыновей такое же отношение. И будьте уверены, что в будущем, когда ваш сын будет вас знакомить со своей будущей супругой, она окажется той, которая также будет относиться к вашему сыну. Закон обратной связи — что посылаешь в мир, то и возвращается.

И ещё, а почему бы прямо сейчас, прочитав данную статью, не прислушаться к себе и задать себе вопрос: "А как я отношусь к себе? А что Я хочу?".

Запишите, прямо сейчас: 1, 2, 3… 159.

Ответы могут вас удивить или даже осчастливить! Уверена!